Dieser Gastblog wurde von Hannah und Kelty geschrieben, den Co-Moderatorinnen des Eltern-Podcasts:Upbringing.
Wir verbringen heute mehr Zeit mit unseren Kindern als je zuvor, da viele von uns damit zu kämpfen haben, Arbeit und Elternschaft unter einen Hut zu bringen. Die aufkeimenden Gefühle und das herausfordernde Verhalten unserer geliebten Kinder können unsere Produktivität regelrecht untergraben und unseren Verstand bedrohen, was oft dazu führt, dass wir uns konfliktgeladen, frustriert und hilflos fühlen.
Der Aufbau von Fähigkeiten und die Pflege der Bindung zu unseren Kleinkindern findet natürlich in den fröhlichen Momenten wie Lesen, Spielen und Kuscheln statt, aber auch in den schwierigeren Momenten gibt es magische Gelegenheiten! Ob sie quengeln, schreien, klammern oder schlagen - die verblüffenden Darbietungen von Unfug und Angeberei unserer Kinder zeigen uns, dass sie unsere Liebe und Führung jetzt mehr denn je brauchen. Lasst uns auftauchen und erwachsen werden!
Im Folgenden findest du fünf Möglichkeiten, die aktuelle und chronische Erziehungssituation, die so viele von uns erleben, zu meistern - und nicht nur zu überleben. Diese forschungsbasierten Ideen zielen darauf ab, das Bewusstsein zu schärfen, die Fähigkeiten zu verbessern und den Zusammenhalt in der Familie zu fördern, damit wir alle in diesen schwierigen Zeiten enger zusammenwachsen können, anstatt uns weiter voneinander zu entfernen.
1. Mit Neugierde herangehen
Die großen Gefühle und herausfordernden Verhaltensweisen von Kleinkindern haben immer einen Grund, und wenn wir ihnen mit Neugier statt mit Verurteilung begegnen, kann die Interaktion für uns beide optimal verlaufen! Um den Rahmen abzustecken, müssen wir auf unsere Nähe, unsere Stimmung und unseren Ton achten. Wenn unser Kleinkind zum Beispiel in einer geliebten Pflanze wühlt oder sich auf den Boden wirft, versuchen wir, näher heranzugehen, Augenkontakt herzustellen und eine neugierige, nicht verurteilende Stimme zu benutzen, die die Aufmerksamkeit des Kindes weckt und seine Aufregung beruhigt.
Klingt wie:
- "Hey... wie läuft's denn hier drin?"
- "Was hast du mit der Pflanze vor, Süße?"
- "Oh Schatz, ich höre dich... du kämpfst."
Wir wollen, dass unsere Kinder wissen, dass ihr Zuhause ein sicherer Ort ist, an dem sie etwas über sich und ihre Welt lernen können. Wenn wir auf ihre Wut oder Possen mit Überraschung, Dringlichkeit, Enttäuschung oder Frustration reagieren, können diese negativen Schwingungen ihre Reaktion verschlimmern oder damit zusammenhängen, wie sie unsere Führung wahrnehmen, wenn sie aufwachsen. Auch wenn ruhige Neugier nicht immer möglich ist, ist sie eine hilfreiche Fähigkeit, die mit etwas Übung leichter wird!
2. Grenzen mit Wärme halten
Bevor wir die Gefühle unserer Kleinkinder unterstützen, ihre Bedürfnisse verstehen und ihnen Informationen geben können, müssen wir uns an unsere Grenzen halten, damit alle sicher sind! Das ist auch die Voraussetzung für ein besseres Verständnis und dafür, dass wir das "Warum" und das "Was kommt als Nächstes" teilen. Egal, ob wir verhindern, dass eine Hand zuschlägt, ein Topf kracht, ein Hund beißt oder eine Tür aufgeht - wir zeigen den Kindern mit unserem Körper und einfachen Worten, was sie erwarten können. Dieses Verhalten ist unglaublich wichtig für das Sicherheitsgefühl unserer Kinder, auch wenn es sie im Moment manchmal mehr aufzuregen scheint.
Klingt wie:
- "Oh, Schatz, ich muss verhindern, dass deine Hand das anfasst..."
- "Ich stelle die Vase hier an einen sicheren Ort, während wir reden..."
- "Ich kann nicht zulassen, dass du mich schlägst... Ich werde dich für einen Moment absetzen."
Das wachsende Gehirn von Kleinkindern wird leicht von Gefühlen und Impulsen überwältigt, und unser Instinkt, sie zu tadeln oder sie zum Aufhören aufzufordern, kann ihr Lernen und unsere Beziehung untergraben. Wenn wir eine Grenze so warmherzig und ruhig wie möglich setzen, respektieren wir ihren natürlichen Impuls und halten gleichzeitig an unserer respektablen Grenze fest! Es hilft den Kindern auch, weniger Stress wegen der Sicherheit unserer Bindung zu empfinden, sodass sie sich besser auf die Sache konzentrieren können, bei der sie besser lernen können.
3. Mit Empathie validieren
Wir glauben vielleicht, dass wir unsere Kleinkinder gut kennen, aber in Wirklichkeit können wir uns nicht einmal ansatzweise vorstellen, geschweige dennwissen, wie sie die Welt auf einzigartige Weise erleben! Ihre extremen Gefühle und verwirrenden Verhaltensweisen sind wichtige Informationen, dieuns helfen können,ihnen besser zu helfen. Ob Wut, Frustration, Angst oder Enttäuschung - die entwicklungsangemessenen Reaktionen von Kleinkindern auf uns und ihre Welt zeigen uns, wo und wie sie zusätzliche Unterstützung brauchen. Indem wir ihren persönlichen Erfahrungen Raum geben, beruhigen wir ihr Nervensystem und schaffen die Voraussetzungen für Zusammenarbeit und Wachstum!
Klingt wie:
- "Es scheint, als wolltest du unbedingt auf dem Hund liegen... Sein Fell ist so weich, ich verstehe das!"
- "Hast du dir gewünscht, noch einen Keks zu bekommen? Du liebst sie doch so sehr!"
- Wir reden nicht, sondern nicken nur mit einem warmen und verständnisvollen Gesichtsausdruck, während sie ihre Gefühle und Bedürfnisse so ausdrücken, wie sie es gerade können.
Resilienz und hohe emotionale Intelligenz sind Träume, die wir für unsere Kinder haben, und wenn wir uns die Zeit nehmen, ihren inneren Erfahrungen Raum zu geben, können wir auf dieses Ziel hinarbeiten. Wenn wir uns die Zeit nehmen, all ihre schwierigsten Gefühle zuzulassen und zu reflektieren, können unsere Kleinkinder lernen, ihre eigenen Bedürfnisse besser zu erkennen, zu bewältigen und auszudrücken.
4. Mit Kreativität informieren
Kleinkinder sind wie kleine Wissenschaftler, die unendlich neugierig auf ihre Welt sind! Wenn sich die großen Gefühle gelegt haben und ihre Gehirne aufnahmefähiger sind, können wir sie einladen, die Gründe für unsere Grenzen zu nennen, welche Alternativen es gibt, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen und wie wir zusammenarbeiten können, um weiterzukommen. Wenn wir bei der Weitergabe von Informationen Belehrungen und Strenge gegen Humor und Kreativität eintauschen, fördert dies das Gefühl von Sicherheit und Vertrauen bei unseren Kleinkindern. Es bestätigt ihre natürlichen Impulse und zeigt ihnen, dass wir ihnen helfen können, ihre Welt zu verstehen, während wir mit ihnen zusammen Abenteuer erleben.
Klingt wie:
- "Kann ich dir sagen, warum diese Pflanze so empfindlich ist?"
- "Wenn du Bauklötze werfen willst, folge mir - ich habe den perfekten Ort, der sicher ist!"
- "Was würde dir im Moment helfen? Ich bin für eine Umarmung hier... oder eine Kissenschlacht!"
Wir wollen, dass unsere Kleinkinder lernen, dass emotionale Herausforderungen oder "Fehler" keine Hindernisse für ihren Erfolg oder unsere Beziehung sind, sondern Wege dazu! Indem wir Kinder in den Problemlösungsprozess einbeziehen, geben wir ihnen das Gefühl, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen und zeigen ihnen, dass ihr Verhalten uns nicht verunsichert oder beleidigt. Sie sind nur Hinweise auf ihre tieferen Bedürfnisse, die wir erkennen und erfüllen können.
5. Mit Vertrauen vorgehen
Seien wir ehrlich: Wenn wir von dringenden Anforderungen weggezogen werden oder einfach emotional am Ende sind, ist es nicht immer möglich, den großen Gefühlen und herausfordernden Verhaltensweisen unserer Kleinkinder mit Neugier zu begegnen, unsere Grenzen mit Wärme zu wahren, ihre Erfahrungen mit Empathie zu bestätigen und sie mit Kreativität zu informieren. Und das ist in Ordnung! Wir sind auch nur Menschen, und unserekleinenMenschen können uns verständlicherweise unsere Geduld und unser Durchhaltevermögen strapazieren. Wenn du dich später mit ihnen triffst, um das Geschehene zu verarbeiten, dich zu entschuldigen und für das nächste Mal zusammenzuarbeiten, schärfst du ihr Bewusstsein, verbesserst ihre Kommunikationsfähigkeiten und sorgst dafür, dass wir uns nahe sind.
Klingt wie:
- "Der heutige Tag war für uns beide schwierig, oder? Es tut mir leid, dass ich frustriert war..."
- "Es ist schwer, wenn ich arbeiten muss und du spielen willst, nicht wahr?"
- "Was würde dir helfen, dich in deinem großen Bett wohler zu fühlen?"
Ein Vorteil dieser ständigen emotionalen und verhaltensbedingten Kämpfe mit unseren Kleinkindern ist, dass wirjede MengeChancen haben, unsere Herangehensweise zu verbessern und zu verfeinern, Gnade walten zu lassen und mit ihnen zu wachsen. Mit viel Geduld, Mühe und Mut können wir überlegen, was funktioniert hat, was nicht und was wir beim nächsten Mal anders machen können. Denn in der Kindererziehung gibt esimmer ein nächstes Mal.
Hannah & Kelty sind Zwillinge, Mütter und Co-Moderatorinnen des ErziehungspodcastsErziehung. Hannah und Kelty sind zertifizierte Trainerinnen für Simplicity Parenting, Positive Discipline und RIE (Respectful Parenting Approach) und ermutigen Eltern, gemeinsam mit ihren Kindern für Vernunft und sozialen Wandel zu sorgen und ihre Disziplin von Gespräch zu Gespräch zu verbessern.
Sie sind Co-Eltern auf einer Farm außerhalb von Portland, OR, die sie mit ihren Partnern und Kindern im Alter von 3, 4, 5 und 6 Jahren teilen. Erfahre mehr über ihr Coaching, SiblingsGuide,undRESIST-Ansatzauf ihrer Website und verfolge ihre wöchentlichen Live-Fragen und Antworten zu Parenting In Captivityauf Instagram.